女人最可怕的弱点：急切承担责任，不敢被男人疼爱

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摄影/李姝婷

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“当牛做马的女人”

过年期间，身边朋友一溜儿从工作模式切换到了休假模式。就连微信的状态都从搬砖变成了睡觉。

但，母亲是个例外。

她每天七点起床忙到晚十点，如陀螺运转，打扫房间，置办年货，洗衣做饭，祭祀拜年……因是在老家过年，家里有老人亲朋，她的工作量是平时三倍不止。

前几天，我见她整个人扭曲着拿着一瓶红花油在腰背上涂涂抹抹，疼的龇牙咧嘴。这才知道，原来是腰椎间盘的老毛病又犯了。

我心疼，嘴上就念叨她，“你说你，不知道自己腰椎不好吗，不能累呀。老爸闲着呢，祭祀拜年你让他帮忙，还有置办年货这些你先留着等我放假回来搞呀……”

“你爸哪里会，祭祀礼仪讲究多着呢。再说了，你爸那性格，让他干点活儿，常嚷嚷，还不如我自己来。还有你，放假都大年三十了，指望你什么呀……”

我知道，母亲就是这样的女人，一边忍着腰酸背痛涂红花油，一边还是会迫不及待把责任揽到肩头。这种感觉，你是不是很熟悉？

也许，你在外地工作。每天很辛苦，工资并不高，但是跟家人从来报喜不报忧。没钱了吃一周方便面硬撑，但每月给家里打的钱总是一分不少。

也许，你结婚几年了，在家庭里当牛做马。舍不得买衣服、买护肤品，对自己抠得要死，只想把钱攒下来还房贷，把最好的给孩子，或是督促老公上进。

或者，你还在谈恋爱，总觉得男友的冷淡是自己做错了，“最近给他发信息都不回，是不是我的问题，太热情让他有压力了？” 

可是女人啊，你们这么努力地、主动地揽责任，硬撑着，牺牲着，认错着，不敢被别人疼爱，这到底是为什么？

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过度承担责任的“好处”

也许，这份急切地承担责任后有一些不为人知的“好处”。接下来，我将从三个角度分析。

1“贤妻良母”，是一个有安全感的标签

前段时间，看了一部热门电视剧《小娘惹》。

这部剧里的女性，天兰、菊香，虽然个个美貌动人，但是在家庭关系中的地位却不高。与其说她们是主人，倒不如说像个佣人。

还有美玉，嫁给不爱自己的陈盛，在陈家待了一辈子。她把家里打理得井井有条，恪守本分、懂事隐忍。因为没有给陈家生下一男半女，她一直内心自卑，活得小心翼翼。

“这些女人都怎么了，男人那么大猪蹄子，她们小心翼翼什么？”闺蜜霍霍刷完剧，气呼呼地说。

可对于那个年代的女性来说，她们是依附男性生存的。“承担责任" “勇于牺牲”都是利于男性利益的价值观导向，如果女性取得这些漂亮的标签，是可以帮她们讨好有权力的男性，得到社会舆论的助力，更好地生存。

可以说，“贤妻良母”是一个有安全感的标签。哪怕到了现代，不少女性朋友已经经济独立，但是在价值观上却仍有残余。而这是通过上一辈的潜移默化形成，并保留了下来。

那是因为认同母亲、认同集体潜意识中的“贤妻良母”价值观，能够让不少女性避免内心的冲突，同时感到有安全感。

2“付出者”，有隐形权力的家庭角色

一个家庭中的“付出者”，是具有权力的角色。

比如我母亲腰椎疼痛，还会继续干家务。她给我和父亲买昂贵的新衣，却舍不得给自己花钱。她在厨房忙前忙后汗如雨下，最后吃饭总是站在角落，为了让我们坐的宽敞些。

德国家庭治疗大师海灵格说：

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。

我知道母亲需要我们对她的这份牺牲领情，盖章的。可是，这份“好”真的很难消受。因为与母亲之间的付出与接受是失衡的。所以，我常常会感到内疚。为了补偿这份内疚感，我们让度了她权力。

比如，大学毕业我想考广告的研究生，母亲让我回家乡做老师。最后，还是她赢了。因为，我耐受不住违逆她而引发的“做一只白眼狼”的自责。

家庭中的“付出者”，只能让她说了算。

3 不同的责任承担配对，构建“稳定”的家庭系统

在物理学中，力和反作用力同时存在。

在一个家庭系统中，也是如此。一个过度承担责任者，通常有一个逃避责任的配偶。只有这两个人的“默契配合”，才能把这种互动模式给保留下来。

同事萍，是家里的一把好手。结婚后，从装修，到带儿子一应琐事全部被她料理。而她老公呢，用萍的话说，一大把年纪了，什么事都不懂，家里热水器坏了都只会给萍打电话。她常吐槽，自己是养了两个儿子，老公是大的，儿子是小的。

对于萍来说，她是家里的长姐，父母常年在外，底下有个比较小的弟弟。从小到大，她与男性熟悉的相处角色，就是一个“长姐如母”的照顾者。而萍的丈夫，刚好是家里最小的儿子，得到父母很多的宠爱。被照顾，就是他与女性的主要互动模式。

虽然萍在家庭中，过度承担责任，但是在目前这个阶段，却是适合她心理需求和状态的。首先，我们会天然地把与原生家庭中主要客体的相处模式带到婚恋中。同时，打包带入的可能还有一些其它的成分。

比如，对于索取的羞耻感。“不知道为什么，明明很想老公在家带一天孩子，可以让我出门见见闺蜜，可就是说不出口，觉得很羞耻。” 萍说。

比如，对于失望的防御。“明知道问对方要了也会落空，还不如自己做算了。”

比如，不敢让自己过得舒服。“我知道自己在家像个保姆，可真让我闲下来，整个人都不对劲了。手头没有点事情做，真的很难受。”

再比如，低自我价值感。“也常看到那种女人，漂亮，会撒娇，什么都不做，男人爱到心尖上。可是，我又不漂亮又不会撒娇，哪能有这样的好命。”

而这些打包的成分，也让女性过度付出的角色更加稳固。

3 

敢把自己当做女王，自然得到女王的待遇

我们也需注意，过度承担责任带来的“好处”，它们可能只是昙花一现。关键是，女性可以一种令自己舒服的方式去承担责任，敢于让自己“闲”一点。

首先，先让“贤妻良母”的观点“闲”下来。

《大明宫词》里武则天有这样一句台词，“你看到了吧，任何男人，柔媚的，阳刚的，任何男人，只要他处在女性的处境里，他就是个女人。”

“愧疚感”有毒，会毁掉你的人际关系（点击）

伴随着社会的发展，女性经济的独立和人格的不断发展，传统的性别观念被不断地重塑。当她们不再依附于任何人，也就不需非要通过牺牲和付出，来换取男性给与的安全感。

其次，让关系中的权力”闲”下来。

过度付出所带来的“权力”，短期内虽能让对方听自己的，但是长期来看却是亲密关系的“杀手”，得不偿失。因为在这样的付出下，关系的另一方“会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧……他最终一定会产生逃离的冲动。

所以，我们需在关系中保持警觉，学习在责任承担中自我满足，不制造他人的“内疚感”。

最后，让系统中看似“稳定”的互动“闲”下来。

一个过度承担，一个逃避责任，看似是配对的双簧在同一个绞索上运转。但如果有一天，有一方的内心成长了，那么这个平衡就会打破。

比如，当男人拒绝做一个“儿子”，想要承担自己该承担的责任，但是女人无法放手时；或者当女人已经厌恶无止境地担责，但男人依旧原样时。彼时，亲密关系中的危机将步步惊心。

所以，我们需要将过度付出的行为慢慢缓下来，取而代之的是，学会“授权”，“责任分工”，在付出与接受中获得平衡。

亲爱的女人们，这个世界的爱与自由，不仅只有揽责任，硬撑，牺牲，认错才能获取。有的时候，你敢把自己当女王，就自然会得到女王的待遇。

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